笑话！（一）

薄荷

1. 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，　　让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

2.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到："还没有人敢超我奔驰600的呢！"于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系："喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

3.  一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”“你待会儿可以到我这里来一下吗？”这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了说话声：“对不起，兄弟，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……我得修理他！”

4. 小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。 大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。 小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？ 大憨：他被关在监狱里。 B 小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？ 大憨：你说。 小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。 大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。 C 小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。 大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。 D 小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。 大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。

5.猎鸭子

    某天，有个城市男孩到乡下去猎鸭子。当他射到一只鸭子时，鸭子掉到某个农夫的私有产地里。男孩爬过篱笆要捡他的猎物。但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：“看看这里，鸭子是我的。”城市男孩回答说：“但鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。”农夫说：“它掉在我的地方，所以应该是我的。”他们一直争论着，争议着鸭子的所有权。过了一会，农夫说：“我们应该以传统的方法来决定。”城市男孩问：“什么是传统的方法呢？”农夫解释：“首先，我踢你的鼠蹊部．然后你再踢我的鼠蹊部，像这样互相对踢直到一方放弃．赢的就可以得到鸭子。”愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩，同意了这项竞赛。农夫把腿往后伸使，尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。十分钟之后，他试着站起来沙哑地说：“现在换我了。”农夫说：“喔，鸭子是你的了，你可以回去了。”

6.旅行

    三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：“上了车就知道了。＂……六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了敲门，说：“收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，……六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：“这回你们怎么不买票了？＂工程师说：“上车后你们就知道了。＂……六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：“收票！”

7.鸟试

话说 某校动物系 某学科期末考试. 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!

8.一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情.“
　　老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思..“
　　女记者很尴尬,又问:那你有没有最高兴的事情呢?“
　　老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!“
　　女记者赶紧转换了话题:那你生命中有没有最悲惨的事情呢?
　　老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!“
     
9. 一个男人为了庆祝自己生日决定整容。花了5000美元后，他对自己的整容结果很满意。在回家的路上，他在一个报摊买了报纸，离开前他问卖报者："希望你不要介绍我的问题，你能猜出我的年龄吗？"
"大概35岁吧"，卖报者回答。"我实际是有47岁。"这个男人高兴的答道。一会儿，他又走进麦当劳吃午饭，点餐时又问服务员同样的问题，得到的回答是："我猜应该有29岁吧？""不，我实际上是47岁"，他开始对自己真的很满意。在公共汽车站等车时，他又问一个老太太同样的问题。老太太说："我85岁了，眼神不好了。但是我年轻时有一个非常可靠的方法判断一个男人的年龄。如果我把手放进你的裤裆里，摸你的球球10分钟，我就能说出你的准确年龄。"当时周围没有别人，这男人想一下，虽然很不乐意，但还是让她把手伸进自己的裤裆。10分钟后，老太太说，"OK，好了，你47岁。"男人几乎要晕了。"你真聪明啊，你是怎么知道的？"老太太回答"你买麦当劳时我排在你后面。"

10.我是一个研毕生，上研究所是我无法逃离的宿命，也是全家人对我的期望....
对着墙上生着灰尘的志愿学校：台大、政大、中央、东海...我像发了疯似的捶着墙壁，歇斯底里的大喊：拜托！！让我上吧 ！让我上吧 ！让我上好不好！任何一个都行！我往往含着泪，直到趴在书桌上沉沉睡去……今天早上，发现门缝塞着一张纸条，难道-- 是神迹???是研究所的考题吗？
　　给502室的同学：
　　 我很佩服你的大胆和创意，但是我跟我室友们已经有男友了。所以请你打消这个念头
　　 ps:我男朋友说可以借你一些A盘，如果你需要的话 可以到旁边的鞋柜去找  501 503 504 敬上


11.算你丫运气好（超暴笑）

    有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！
　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你丫运气好！”

12.酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”