轻松一刻有奖征集排行榜[所有]

妞妞2008044

　2010年“世界杯笑话有奖征集”排行榜新鲜出炉啦！撒花 ～

                               
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　　1   笑话可以原创也可以分享转载。活动结束按回帖率排名。
      2   参加活动者标题必须标有有奖征集字样，前缀红心图案。
奖励说明
1   本次活动取前五名奖励西莫币。
第一名  西莫币 100
第二名 西莫币  80
第三名 西莫币 60
第四名 西莫币 40
第五名 西莫币 20
积极回帖数最多热心参与者 奖励西莫币30
本次活动拒绝恶意跟帖灌水 自己回帖数不算回帖率。

fresh101

【东邪篇】

黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。
黄药师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～
桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊……

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……
梅超风：啊～～～～你这贼汉子
陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是第一章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边咪咪上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……
（说完，biu的一声就挂了。）
梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？

话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。
陆冠英：……你这欺压汉人的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！
厅外传来了清脆的皮鞭声……
（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）
陆冠英：怎么样了，他服没服？
家仆：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
陆冠英：什么？
家仆：蜡烛，蜡烛……

【西毒篇】

压鬼岛上。
欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？
郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。
欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……

欧阳锋教欧阳克夜观天象……
欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！
欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。
欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……
此时，欧阳克突然看到天上一闪。
欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！
欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～

杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
（百日过后……）
杨康：毒……毒……快给我毒……

【老顽童篇】

周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！
洪七公：咦，是什么呢？
周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！
洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！
与此同时，王宫里。
皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……
郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……
周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？
众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。
老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……
郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？
周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。

【完颜洪烈篇】
包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……

看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。
杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？
完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！
杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）
完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下毒手吧？
杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。
完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……
五分钟过去了。
杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！
完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……

郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……

leiwuji

世界杯笑话大全
2010-06-12 09:31
　　NO.10：英国报纸开玩笑

　　爆笑指数：★★☆

　　英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。

　　NO.9：球王差点光腚

　　爆笑指数：★★★

　　习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。

　　NO.8：进球英雄被打晕

　　爆笑指数：★★★☆

　　第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

　　NO.7：“我没给回扣！”

　　爆笑指数：★★★★

　　韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

　　NO.6：裁判色盲

　　爆笑指数：★★★★☆

　　在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。
NO.5：光脚射门

　　爆笑指数：★★★★★

　　在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。

　　NO.4：赌输老婆

　　爆笑指数：★★★★★☆

　　阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。

　　NO.3：巨星“追星”

　　爆笑指数：★★★★★★

　　2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。

　　听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接NO.2：晕车军团土耳其

　　爆笑指数：★★★★★★☆

　　02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地，每天球队都要走盘山道去球场训练，蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。

　　队长苏克是晕得最厉害的一个，抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。排在晕车第二名的是秃头哈桑，看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌，一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼，别说他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

　　NO.1：世界杯套餐精选

　　爆笑指数：★★★★★★★ 　　

　　1. 检讨书一份

　　大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

　　2. 方便面两箱，火腿肠66条

　　无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。

　　3. 施X康两瓶

　　方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。

　　4. 闹钟一个

　　此物何用，不言而喻。

　　建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

　　5. 辞职书一份

　　六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！受了采访。
　6. 啤酒十箱

　　法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

　　7. 备用电视机一台

　　为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。

* 话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成 金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100 元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆 100元 ：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”

renzando

1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢
动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......”
　　
2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’
　　
3. 再次掏出了黄牌板凳
　　
4. 墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
　　
5．佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 （下届世界
杯在南非，那这届现在是在哪呢？）
　　
6．东道主墨西哥队 （哦，原来这届世界杯是在墨西哥）
　　
7. 哎~~呀~~机~~~会啊~~~"
　　
8. 里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）
　　
9. 老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主）
　　
10. 三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？
好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）
　　
11. 脚下有点拌蒜……
　　
12. 南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =）

　　
13. 这时双方进入了肉搏阶段
　　
14. 他的眼神和脚一样的 准！
　　
15. 他们对阿根廷队显得太尊重了
　　
16. 梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样
　　
17. 把球一捅，效果很好！
　　
18. 要控制住比赛，控制住皮球
　　
19. 这就是门将个头不高的劣势 哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫
　　
20. 球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的
　　
21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角
度看
　　
这个球是进了……（真的很无辜…）
　　
22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故


23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)


24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”

25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员
(最喜欢这句！看，多和谐~)
　
26 他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。

27 斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及
)。

28 防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）

29 如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

30 这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

31 他的远射，像飞一样飞向球门。

32 荷兰打丹麦的时候。

荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局！

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对专业的球迷而言，熬夜看完一场冷门球赛和被迫忍受身边球盲朋友的胡言乱语哪个更加闹心？球迷、球盲们对于世界杯赛场外同一战壕的“战友”们又互持何种态度？记者昨日在对60位调查者的调查中发现，有38位自称是“球盲”。92%以上的调查者表示身边的“球盲”朋友不在少数，62%表示不需要对他们过多苛求，30%的球迷还称“有个球盲在身边说说笑话也不错”。

球盲说

只关心喜欢的球星和比分

在对60位调查者中，有38位自称是“球盲”，但30位“球盲”表示自己对这个称谓根本就无所谓。就职于长沙一家房地产公司的周颖就是其中一位，她最喜欢的球星是贝克汉姆，虽然无法在赛场上看到偶像的身影，但她对世界杯的热情却是有增无减。

连续三晚看球的周颖表示，虽然是个球盲，但从未对自己的“不专业”尴尬过，“内行看门道，外行看热闹。谁生下来就是内行？”

聊起自己最近的看球经历，周颖还告诉记者，西班牙对瑞士的那一场本来看好西班牙能赢，没想到最终却被瑞士击败。“上半场总是进不了球还差点把我给看睡着了，虽然结局没遂我的意，也没太失望。我看球的情绪随势而变，事先不会说跟哪家更亲，我属于那种隔岸观火的看客。”相比于球迷们所关注的阵型与打法，如周颖这般的球盲显然更热衷于喜欢的球星和心中的虚拟比分。

球迷说

球盲能解闷，

但也要提高自己

为了融入身边足球迷的圈子，8位自称“球盲”的看球者中，有几位还特意去买了几本球迷速成手册“补课”，“现在不会只追着小贝、卡卡看了，看过书后了解到不少战术打法，比如说对阿根廷要防住梅西，对英格兰要防住鲁尼……”刚刚参加工作的刘晋则表示自己最喜欢跟准球迷一起看球，“他们的专业和激情很有感染力。”但有意思的是，出于男人的面子问题，刘晋总最担心的是言多必失，“不想闹出什么笑话被他们鄙视”。

大四学生徐大伟是个多年的球迷，谈及身边的“球盲”同学，总结出几大症状：“球盲的最大特点就是他可以熬到半夜等着开球，但却在开打没多久就倒头呼呼大睡。他们更多习惯于凑热闹，只要进球都叫唤，而从不问球进的是哪个门。”徐大伟笑言“球盲们闹出的笑话也会给沉闷的球赛吹出一丝清风，不过他们对自己所支持球队无理由的随意点评，我就无法容忍了，还是要学习。”

一封“球盲”的自白书

其实我们这些被你们叫做“球盲”的人并不那么特别，这个从“球迷”和“球盲”的拼音缩写都是一样的就可以看出来，都是QM嘛，所以从表面上看大家都是同林鸟。尽管在你们嘴里总是蹦出那么多我们打死也记不住的XXOO的名字，以此显出你们这些专业爷们的记忆力，但不要给我们机会，因为我们总是在想，要是中国队能进入世界杯，我想我们就平等了！我们有自己的G点，如果对场上的主旋律昏昏欲睡，就总能在别的地方找到乐子，比如说在球场里觅食的麻雀，老马耳朵上的钻戒。

我们从来就不羞于承认自己是“球盲”，你们不屑于走进我们的圈子，有些我们的乐趣和方便你们也感受不到。

我们不违心说话，世界杯无论打得多么硝烟弥漫，我们真实的心情始终是平静无波的，哪怕你看到我们和你们一样似乎那么疯狂，说实话吧，那是装的，谢谢。

一颗足球有两半：“球迷”和“球盲”各顶半边天，身边哪一天真没有我们了，那你们看的不是球，就是寂寞了。所以我们自白后的倡议是——请爱上足球的同时顺带爱上我们吧，“球迷”和“球盲”天生就是一伙的。

[贴吧球盲]

在百度贴吧里，网友“天涯的骆驼”自诩为“光荣的球盲”，在本届世界杯之前，别说他对国际一线球星一概不知，连帕瓦罗蒂都被扯进足球中来，他时不时冒出的经典语录常常是朋友们饭后的谈资。

“你知道卡卡、梅西、C罗吗？我知道。不过到大前天才知道梅西是阿根廷的，卡卡是巴西的！C罗是哪里的又忘了！”

“小组赛怎么淘汰，淘汰几个，我以前跟比我还笨的人说一个小组淘汰一个，后来被人狠狠地训了一顿，才知道要刷下去俩，真是误人子弟呀！”

“至于犯规，这个是最难懂的了，我只知道球场上不许打架、不许骂人、要听裁判的话。角球、任意球、定位球、点球、罚球、手球，天哪，鬼才清楚这些名堂呢，我只知道什么叫进球！”

[专业球盲]

除了非专业“球盲”，有些专业“球人”也难逃被人诟病，比如，本届世界杯球赛解说员刘建宏，开赛8天口误连连，已被网友装订成册。

马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿。

这个球非常的有威胁，呼啸着，应该是说从侧面飞出了横梁。

换上瓜尔达多，还是要从边路做文章，撕破墨西哥的防线！（把南非说成墨西哥）

越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

[微博球盲]

A：你今天赌谁赢，快下注？

B：我今天就不赌了，六强赛再说吧。

A:这个人真讨厌，老是把人家弄摔倒

B：那个红衣服的也不扶一下

A：那个是裁判呐！

B：……

A:他屁股好翘哦。

B:当然了，经常跑来跑去的嘛！

A：都下半场了，好像都没什么热点嘛。

B：是啊……咦？怎么1比0啦？什么时候进的啊？

A：啊？没看到啊！

A:马拉多纳为什么穿着西装啊？

B：人家有规定的呐。