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一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
　　
　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　
　　老公：…………
　　
　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　
　　老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！“一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她消消的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:“是谁创造了世界呢?“
　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!“
　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:“是谁创造了人类呢?“
　　从听众中又冒出那个声音:“主啊!“
　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
　　然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?“
　　那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!“
　    我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子……
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　
　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”
　　
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
　　
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
　　
　　
　　这MM太可爱了。。。。。要是我不让追也一定要追。。。。。死命的追！！！！
再来一个巨经典的，我肚子都笑疼的。。。。。。一定要顶！不顶不发了！！！
　　
　　
　　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
　　
　　
　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦…..好爽！
　　
　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了…..
　　
　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
　　
　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

　
邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
　　
　　我说：“好像是”。
　　
　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
　　
　　我说：“是啊，书上就这么写的”。
　　
　　小孩说：“那…雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
　　
　　我晕：“应该是吧…”
　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
　　
　　我彻底晕倒！！！
一日在一女同学家看碟，放的外国碟，于是去改配音。以下是我们谈话的内容：
　　“换左音道！”
　　“不行啊”
　　“恩？不行？右音道！”
　　“一样的，你看”
　　“靠！还是不行！你这是什么音道啊！怎么搞都搞不好的！”
　　说完之后我们才反映过来，2个人急忙找地洞~~~~“

　大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　
　　现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
　　
　　直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落，洒向我的是她眼中的期待。
　　
　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　
　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
　　
　　
　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。

有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天，正兴致勃勃时电话响，下面是对话：
　　朋友：你好哪位，
　　对方：我，你爸
　　朋友看看自己父亲感觉不对
　　说：别开玩笑到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友大怒：你到底是谁
　　对方：你爸
　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢
　　对方大怒：你怎么骂人呢，我是你岳父
　　在场的人全体晕倒

今天终于收到骗子的短信了
　　一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
　　今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
　　看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
　　电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
　　我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
　　显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
　　我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
　　对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
　　我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
　　对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
　　我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
　　对方：“……”
　　我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
　　对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
　　拿起电话再打，居然占线
　　过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗

这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
　　嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
　　电话打过去
　　女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
　　我“你好，我收到一条短信，说….”
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
　　女：“有阿”
　　我：“我必须去一趟嘛？”
　　女：“为了你账户安全…..”
　　我：“可是我没有农行的卡呀”
　　女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
　　这是他们的对话
　　女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）….
　　女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
　　朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
　　女：“…我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
　　
　　我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
　　
　　女：“你好，农行发卡中心”
　　朋友2：“收到你们的短信…但是没有消费啊”