没有“对不起”的四月天
你是人间的四月天，是林徽因对爱人的赞颂。杭州的四月，草长莺飞，英花烂漫。办公楼下的杜鹃一朵比一朵灿烂，景观树新发的枝桠被园林工人用剪刀熟练地削落，切口简单整齐。但是，杭州的四月天不总是好的，今天的天气堪比数九寒天的腊月，网上有人发出感叹，出门怎么就忘了在四月天里穿一条秋裤了。确实，今天冷的厉害。在呼呼作响的大风里伫立十五分钟等那趟准点几率几乎为零的公交时已让我觉得腿已不属于我自己。
今天本不想写，但是就像履行义务一样，一到这个点就忍不住点开文档，敲打出写文字来纪念已经逝去的昨天。在一部港剧里曾经这样给强迫症分类：轻微型会不停的检查门窗是否关好，反复检查钱包看是否带了零钱或钥匙；中度强迫症会不停的洗手或把书本按照一定的顺序摆放好，每次看完都会放回原处，一丝不苟；严重的的强迫症就是一种精神疾病，会呈现出某种病态。对照此种分类，我符合前面两类里除不停洗手外的所有症状。到了某一点必须干某一件事，比如看论坛，写帖子。
但是今天却不知道写些什么，不想延续以前的话题，本来就无聊的上班生活不想让重复的话题来搅浑本来就压抑的气氛，也想不到新鲜的话题与人分享。但是今天心情确确实实是很不好，以前也有心情不好的时候，但是总能被某件小事引发的微笑而云开雾散，但是今天却是持续阴霾，连吃饭这样的大喜事都无法让我轻扬嘴角。
仅为一句对不起而郁闷了一整天。我有我自己的原则，不会为了哄别人高兴而道歉。这样做似乎很有个性，很完美无瑕，但我也有惭愧的时候。譬如，让别人看穿隐藏在文章中的哑谜。至于这件事我确实没有主意要不要道歉，这个哑谜其实不难猜，但是我本无恶意，虽然知道这样不受欢迎，很不受欢迎。再比如，因为别人不能感同身受我的处境而大发雷霆，还拒不道歉。我也知道我的态度与脾气是罪大恶极，但是我还是不会道歉，作为我身边最亲近的人，当我身处与你以前一样的困境时，你不是劝解、不是引导，而是埋怨我的迟钝我的笨拙。所以，我拒绝在这样一个人间的美好的四月天里说出“对不起。
因为不想在如此诗意的四月天里说对不起，所以我的心情可能会持续的阴霾，但是我依旧不会说“对不起”。即使我心有歉意，比如上面提到的第一件事，但是我仍只会默默地对自己说对不起。不知道为什么自己为什么会如此的倔强，一句对不起会如此的难出口？
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